人生に意味なんてないし、意味ないことやったっていい。むしろ、意味ないことに意味があるのかもね。

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10月に毎日のように可愛がっていた野良猫ちゃんが亡くなり

SNSでコミュニケーションしていた

学生時代の仲良しだった友人が突然亡くなった。

大好きすぎて 楽しすぎて、

心底惚れ込んでいた2年間勤めた仕事先を

思いがけずに辞めることとなった。

(いったん休みますというかたちで、

復帰するつもりで休んで

結局いろいろあってそのまま辞めることになった。)

底知れぬ喪失感。

あぁ、あれが最後だなんて

思わなかったのに。

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もう会えないんだ。

もうあそこに立てないんだ。

もうあの光景を見ることもないんだ。

いままで当たり前にそこにあったものが、

そこにあった温もりが

そこに息づいていたものが

わたしの世界を構成していたものが

手からすり抜けて こぼれ落ちて、

ばらばらに砕け散るような感覚。

組み立てたパズルのピースが

ばらばら〜!って落っこちて世界が消えるようなかんじ。

一ヶ月間くらい

消えていったものたちを思うたびに

やるせなくて、寂しくて悲しくて

そしてこの世界がとても怖くて

涙が止まらなかったのだけど

感情に蓋をしないで、

とにかく胸の中をぜんぶ、風呂敷みたいにひろげて

じーーーっと観察してた。

観察しては涙が出て、

またじーっと見つめては涙が出る。

この繰り返し。

で、

意図的にここまでたどり着いたの初めてでちょっと驚いてるけど

ずっとこれやってたものだから たぶん

飽きた(._.)

はやくも前向いてきてる自分にびっくり。

薄情かもしれないけど、

なんかもう引きずってない感じしてる。

でもこれって、

わたしの生きる強さ。

仕事とか、自分の毎日を構成してきたものがなくなって

まっしろ。

だから、どんな絵を描いてもいいよね。

まだ

水彩絵の具使わなきゃダメとか

クレヨンじゃなきゃダメとか

この色使っちゃダメとか

そういう制約を無意識にしてる自分の存在があるけど

でも

人生に意味なんてそもそもないんだから

だったら

意味とか考えなくったっていいじゃんって思った。

どうせ死ぬし

どうせ生きてるし

失って悲しんで

怖がってたって、またどうせ失って悲しむし

またどうせ誰かと出会って

愛おしく思うし 大好きになるし。

だから

もう 好きにやっちゃおう。

意味ないことのなかに

自分の人生の意味があるのかもしれないなって思った。

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