退院してから無我夢中で
生まれたての娘との自宅生活。
先週の半ばは 母乳がうまく飲ませられなくて
乳首が切れて痛んだり
その乳首を休ませるために1日ミルクに切り替えたら
こんどは胸が張って痛み、さらには母乳の分泌量が減り、、、
出産時の会陰の傷は痛むわ
膀胱炎みたいな痛みに襲われるわ
人生で最大の便秘でお尻は切れて痛い(ぢ！！！)わで
さらに輪をかけて、娘のぐずりが増して
寝不足が辛くなってきたり。
寝不足とか、ごはんをゆっくり食べれないとか
トイレに行くのもタイミングを見計らってササっと行かなきゃとか
あと2時間後にオムツと母乳だ、また2時間後にオムツと母乳だ、
また2時間にオムツと、、、、
とかやってたら、なんかすごーく
出口の見えない暗いトンネルのなかを トボトボとうつむいて歩いているような感覚になってしまった。
可愛いはずなのに、眠くて眠くて仕方なくて、手の中であやして寝たと思って
布団に下ろして寝ようとしたらまたぐずったり
抱いてあやしても、
3時間くらい泣き続けてたりするのを見てたら
なんかすごく辛くなってしまった。
お願いだから寝かせてよ〜
泣き止んでよ〜
寝ててよ〜
って。
これいつまで続くんだろう？？
産前は当たり前にできてた
好きな時にごはん食べて 水飲んで
寝て トイレ行って、、、、
すら、ままならなくて衝撃だった。
☆☆☆
少しだけまとまって娘が寝てくれたタイミングで、
大好きなゲスの極み乙女。の新作PVを
娘の隣で寝そべってイヤホンつけて観た。
たった5分。
その5分が
すごく満たされる、癒しの時間になった。
☆☆☆
その後もまた
ぐずりと寝不足ループ。。。
へとへとになって、家の中でおっぱいは出しっ放しだし
髪もボサボサで 鏡でまじまじ自分の顔も見れず。
主人が休みの日の朝に
隣で寝てる主人にひっついて
数日ぶりにぎゅってして頭を撫でてもらってたら
なんだかよくわからない涙が止まらなくなってしまった。
分娩台の上で、生まれたての娘を見たときに泣いて以来。
みんなに可愛いね、可愛くて仕方ないでしょーって言われて
なんだかうまく出せなかった感情が出た感じ。
よくわからない切なさ、やるせなさみたいなのが 張り詰めていた気持ちがほどけるように涙になって出てきた。
体はぼろぼろだし
おっぱいは傷で痛いし出づらくて
おっぱいあげられなくてごめんね、ごめんね、、
ぐずり続ける娘に
要求を満たしてあげられなくてごめんね、ごめんね、、、って気持ちとか
眠くて眠くていらいらしちゃう、
情けなさみたいなのが積もってくる。
主人はとても協力的だし、優しくて
ー気が張ってるんだね
ーいくら泣いてもいいからね
ーなんでも言って。
って
そう言ってくれることに、また涙。
☆☆☆
あぁ、
近所のイタリアンのランチが食べたいな
とか
あそこのカフェのカプチーノ飲みたいな
とか
アルバイトでもまた楽しく働きたいな
とか
ひざ上のスカート履いたファッションしたいな
とか
ライブに行って飛び跳ねたいな
とか
そんな、産前に当たり前にあったことが
ぱらぱらと頭のなかをよぎったりして
なんか失恋したあとみたいな へんな切なさ。
産んだことを後悔してるとか
娘が可愛くないとか
そういうのとは違くて、でもなんか 以前の自分が羨ましいような
そんな感覚。